某一天，
你的耳邊不再有人說煩人，討厭。
不再有人固執的說自己永遠是正確的，
不再有人孩子式的對你發脾氣。
不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話，
不再有人在掛電話之前留戀你的親親和抱抱。
這樣的一個我消失了，你會難過嗎？
某一天，
你撥我的電話號碼，
語音告訴你我已經停話。
答應我不可以難過，不可以失落；
不可以想我，更加不要記得有這樣一個我。
某一天，
你的手機不再頻繁的響起，
請不要等待，不要期盼，
更加不要想找到我，
只有看到這樣的一個你，
我才可以放心的離開。
某一天，
你的訊息裡，
不再有人可憐兮兮的說已經等了你幾小時幾分幾秒，
不再有人惡狠狠的說再不和我說話我就揍你喔！
不再有人撒嬌的說你討厭說你壞！
不再有人在做錯事情之後悔恨不已的責備自己不對。
不再有人胡言亂語，
不再有人時而溫順的對你言聽計從，
又突然大呼小叫的對你亂發脾氣。
你失去了這樣的一個我，會失落嗎？
某一天，
你打開電腦，
我的頭像變成了永遠的灰色，
不要說我不守承諾，
是我感覺到累了，倦了，也真的受傷了。
某一天，
你的生活中沒有了我，
請記住我對你的好，
我的任性、固執、我的寬容、關懷。
我毫無邊際的孩子話、瘋話、傻話，
傷心時候流著淚，
無奈時候嘆著氣說過的話。
哪裡才能再能找到你的味道？
某一天，
你的生命中不再有我，
一定不可以記得我的存在，
我的痕跡，因為我害怕你會失落、會難過、會想我，
這一切不是因為你喜歡我、愛我，
而是習慣了每天的電話，
我的胡攪蠻纏，我對你的依賴。
當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候，
即使沒有喜歡和愛，他依舊會感到失落，
會有點難過、會想他，
雖然我是一個喜歡嫉妒、脾氣很大、霸道，
更加不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。
但是我依然希望你過的比我好，
希望看到你幸福的過著每一天。
某一天你的前世和今生都不再有我，
當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候，
我不清楚我會怎麼樣？
而你依舊是你，盡管你嘆氣的時候我不會再去安慰你，
難過的時候不會再陪你一起難過，
心碎的時候不會再去陪你一起心碎。
曾經我做的這一切，
你都未曾察覺到、未曾看到，
你的記憶、你的生命、你的世界不再有我的時候，
我更加清楚這樣的時候，
你不會有一點點的難過，
一點點的失落，一點點的想我，
一點點的關於我的任何記憶。
當這一天到來的時候，
是我真的絕望、真的心碎、真的疲倦了。
因為有太多太多的時候，
我都是假裝，雖然我總是裝作無所謂，
可是我真的不在乎嗎？
而你呢？會在乎我的一切嗎？
我會很自責、會恨我自己，
我答應過你任何時候都不會離開你。
你對我說過，
你不知道如果有一天我離開你了，你會怎麼樣？
我懂，我不該讓你生活中、
生命裡，有我的存在，
我該默默承擔一切。
可是我把一切一切都表現了出來，
你知道了，清楚了，了解了，可是我卻離開了……