前幾天是優優爺爺的生日，
優媽一大早就開始準備，
去超市買新鮮的食材，
去蛋糕店拿訂好的蛋糕，
回到家後就鑽進廚房為一場饕餮盛宴大顯身手。
優優在吃飯前看到了生日蛋糕，
便忍不住要吃。
我和孩子奶奶都不同意，
說等正式開飯後再切蛋糕。
只有爺爺寵她，
拿起刀就切下一塊。
沒想到爺爺手一抖，
切壞了蛋糕上的巧克力餅乾。
優優看到後立馬不高興了，
開始嗚嗚地抽泣，
然後慢慢地大哭起來，
爺爺奶奶怎麼勸都收不住。
我還在廚房忙活，
本就有些手忙腳亂，
優優這麼一鬧更是讓我有些急躁：
「只是一塊餅乾而已，碎了也可以吃，有什麼好哭的？」
可誰想她哭得更起勁！
優爸走過去抱起優優：
「優優是不是因為餅乾切壞了覺得很傷心啊？」
優優點頭。
「優優是不是很想吃那個巧克力餅乾啊？」
抽泣著點頭。
「爸爸可以幫優優拼好餅乾，但是優優要忍住不哭哦。」
再次點頭，哭聲停止。
優爸用奶油做底，重新拼好餅乾。
看到重新拼完整的餅乾，優優一雙眼睛似乎在放光。
吃完飯後，優爸開始跟優優講道理：
「雖然餅乾碎了的確是一件很讓人難過的事情，
但是也可以不用大哭大鬧，因為我們可以想辦法把餅乾救回來。
即使是碎掉的餅乾也可以吃啊。
爺爺最疼優優了，優優哭得那麼厲害，
爺爺都不知道該怎麼辦了，優優去抱一抱爺爺，好嗎？」
我冷眼旁觀著，
不得不佩服優爸這「欲擒故縱」的手段
美國電影《怦然心動》中有一幕讓人印象深刻。
主人公小女孩朱莉為了阻止伐木工人砍去她心愛的梧桐，
坐在樹上不肯下來引來整個鎮子的圍觀。
最後，朱莉爸爸來了，他爬上樹與女兒展開了一段這樣對話：
爸爸：乖女兒，該下來了
朱莉：爸爸，求你了，不要讓他們砍樹
朱莉： 在這裡你可以看到整個世界！
爸爸：沒有什麼美景比我女兒的安全更重要！
朱莉：我不！
爸爸：朱莉安娜，是時候下來了。
眾目睽睽之下，
爸爸依舊淡定從容，
溫柔而堅定地勸服女兒下來。
他並沒有以一種憤怒與否定的態度呵斥孩子：「不就是顆樹嗎？」
或者用恐嚇的語氣給孩子下命令。
而是一面溫柔著傳遞著愛與擔心：「在爸爸心裡沒什麼比你更重要」，
一面堅定重複地告訴朱莉規則：「即使你再捨不得這棵樹，但是時候下來了」。
優爸和朱莉爸爸都做到了一點：與孩子共情。
所謂「共情」，
就是能夠設身處地地體驗他人的處境，
從而感受和理解他人情感。
有些事情在成年人看來微不足道，
但是在孩子眼中卻十分重要。
比如優優因為一塊碎了的餅乾大哭不止，
那是因為他們對「物」的認知剛剛開始，
不僅僅是餅乾碎了，
而是他們的認知被否定了。
大人也許會覺得不可思議，
孩子並不明白餅乾碎了不影響「它還是餅乾」「它還能吃」這個事實，
只是覺得餅乾就應該是完整地吃掉。
在優爸和朱莉爸爸的眼中，
孩子是獨立且值得尊重的個體。
他們相信孩子每一個令人不解的情緒與行為背後，
一定有合理的原因。
在沒有得到真實的答案前，
他們並不想隨意指責、評價，
而選擇用愛與理解，打開心門，傾聽心聲，
從而找到問題的關鍵。
大人比孩子成熟，
大人應該主動發現孩子哭鬧表像下的原因：
是情有可原還是無理取鬧。
然後冷靜思考應該採用什麼方法，
是安撫還是彈壓。
大人不能被孩子的負面情緒左右，
失去冷靜和客觀。
很多家長面對孩子的哭鬧時，
更多是以吼的方式大聲喝止。
其實父母更應該做的是身體力行地教會孩子，
如何面對和疏導自己的負面情緒，
如何解決問題。
這並不是說小孩永遠打不得、罵不得，
但是小孩一哭或是不聽話就打就罵肯定是一種粗暴的教養方式。
打罵和共情，
兩種不同的方式也許都能讓孩子順從，
但卻會帶來不同的心理影響。
選擇換位思考，
從孩子的角度尋找原因，信任孩子，
必將喚起孩子內心的自尊感和責任感，
從而學會自我管理。
反之，一味的指責、打罵，
喚起的則是孩子的懦弱膽小、逆反暴躁和心理失序。